Subsfactory e The Orangine presentano:
Orange Is The New Black 3x06 Ching Chong Chang
Traduzione:
Traduzione: ~McC~,
Traduzione: ~McC~, nixkmiller,
Traduzione: ~McC~, nixkmiller, strekatta,
neveraflip,
Traduzione: ~McC~, nixkmiller, strekatta, neveraflip, Maricchia,
Traduzione: ~McC~, nixkmiller, strekatta, neveraflip, Maricchia, Subject13
Revisione: Mlle Kurtz
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Se prendo la pancetta caramellata fa tipo Paleodieta, vero?
Solo se hai ucciso il maiale con una balestra.
Dovrebbe provare la Red Velvet.
- E' una novità. - Oh, cavolo.
Ti sembro un idiota, per caso?
- No. - Credi di potermi spillare un dollaro
solo perché è, tipo...
"Fico, sembra che sanguini"?
No, sotto sotto sai bene quanto me che la Red Velvet fa cagare.
Sa di plastilina. Non ha nulla di vellutato.
L'unica cosa che ha di buono è la glassa di crema al formaggio,
che dovrebbe stare sulla torta di carote, così come Dio vorrebbe.
Okay, panda.
- Abbiamo capito. - La Red Velvet...
non prenderà piede.
La Red Velvet può andare al diavolo.
Dammi due Long John...
e una gelatina.
Porca puttana.
- Che succede? - Fatti i fatti tuoi, Ciambella.
Mi prendi in giro?
Se fossi una pessima persona,
LA PRIGIONE DI LITCHFIELD ASSUME GUARDIE CARCERARIE A TEMPO PARZIALE
ti direi "Te l'avevo detto".
D'accordo, eccoci qui.
Benvenute a Litchfield due-punto-nulla.
Recentemente siamo passati dal pubblico al privato,
il che è un sollievo.
Dio benedica il mercato libero dell'America degli Stati Uniti.
"Mercato libero"? Beh...
facevo il turno di notte al Sam's Club, tempo fa,
- e avevo l'abitudine di chiuderci dentro. - Forse era per sicurezza.
Già, ma a me non sembrava.
Beh, senti...
mi prendi in giro?
I socialisti al governo hanno chiaramente
un sacco di voglia di parlare di uguaglianza,
ma, in realtà, si tratta solo di dare ai neri roba gratis.
Sono le aziende private a contare, perché sono le uniche a cui importa di noi.
E in più hai libertà religiosa.
- Sì, ma non sono così religiosa. - No? Beh, molto male.
Perché se fossi cristiana, potresti dire a tutti cosa fare,
e loro lo farebbero per non ferire i tuoi sentimenti,
perché è contro la legge.
Su.
Okay, questo è l'ufficio del signor Healy. E' uno dei consulenti.
Ora, alcune delle ragazze preferiscono la nera, okay? Però, sentite...
ogni tanto ci porta degli snack ed è anche piuttosto attraente.
Qui c'è la sala visite. Da questa parte, okay?
La vostra famiglia può venire a trovarvi, ma...
se non vengono mai...
sarà perché sono troppo impegnati.
Ma ci tengono ancora a voi. Sicuramente.
Sicuramente.
Questo posto è fantastico!
Beh, ecco, è comunque una prigione, no? Non c'è motivo di essere così su di giri.
Siamo scese dal furgone, tipo...
cinque minuti fa, e non ho ancora sentito nessuno urlare.
E i muri sono così puliti.
Già, e abbiamo appena ricevuto anche dei nuovi materassi. Già.
Lei è Chang.
Chang!
Lavora allo spaccio, non parla molto.
Ching Chong Chang!
Fottiti, bianca.
Adora quando lo faccio.
Come va lì a cucire mutande?
Ieri abbiamo imparato tutto sul cucito,
persino come fare un orlo arrotolato,
e come usare...
i punti a zig zag.
Non ho la minima idea di cosa siano, quindi oggi sarà fantastico.
Ma che...
- Come va nella squadra giardinaggio? - Gli ordini sono piuttosto chiari.
Scava.
Rastrella. Spiana.
Mi piace. Ed è all'aperto.
Molto meglio che essere bloccata in quel...
seminterrato puzzolente con quei cazzo di pupazzetti di Dark Crystal.
Ho sete solo guardandola.
Beh, dovresti vedere cosa fa col peperoncino.
Ehi, lesbiche.
Avrò anche occhi piccoli, ma orecchie funzionano ancora.
Andiamo.
Scusa.
- Rido quando vedo una cosa stranissima. - Alex!
Alex!
Come ha avuto quel pacchetto di sale?
Arriverà da un momento all'altro.
Avrà il libretto degli assegni?
Tra il biglietto aereo e quello dell'autobus per Pechino, sono sotto di mille dollari.
Il rimborso del volo è compreso nell'accordo.
E se non dovesse piacermi?
Tornerai a Hebei a coltivare patate.
Non dire nulla di stupido.
E' uno scherzo, vero?
Benvenuto nella nostra famiglia, signor Sun.
Io e mia sorella siamo molto lieti di conoscerla.
Mi aveva promesso una ragazza bellissima.
Non ho mai detto la parola "bellissima".
Aveva detto "ha un bell'aspetto".
Sicuramente ce l'ha.
Mia sorella è un'ottima cuoca, ed è anche molto parsimoniosa.
Anch'io.
Ho pagato per trovare una moglie...
non una contadinella tarchiata che puzza di merda di pecora.
Mi richiami quando farà sul serio.
Avevamo un accordo! Figlio di puttana!
E ora cosa facciamo?
Non voglio tornare in Cina.
Non posso prendermi cura di lei.
Hai idea di quanto mangi?
Gli affari vanno a rotoli.
Conoscerai sicuramente qualcun altro che ha bisogno di una moglie.
Purtroppo, io valgo tanto...
quanto il prodotto che ho in mano.
Se l'aspetto non ti aiuta,
dovrai avere almeno un po' di fascino.
E se trovassi qualcuno di meno esigente?
Non è che quell'uomo...
fosse proprio il meglio del meglio.
E ora cosa dovrei fare?
Posso aiutarti al negozio.
Mi devi 800 dollari.
Ecco cosa è successo pochi minuti fa fuori dal tribunale di Lower Manhattan,
dove la star della cucina Judy King...
è stata accusata di evasione fiscale.
- Secondo le autorità... - Non mi è mai piaciuta quella donna.
Mette la panna nella carbonara. E' volgare.
Cosa stai scrivendo?
E' per il laboratorio teatrale.
E' su mia madre, quella stronza di una manipolatrice emotiva,
e tutte le volte che mi ha tradita.
Pensavo che, alla fine...
potrei tirarla sotto con un trattorino tosaerba,
e radere al suolo la stronza.
E' bellissimo, tesoro.
Puoi guardarli dopo, i cartoni. E' l'orario delle adulte, cara.
Ehi, Red.
Ho sentito che la famiglia è del Queens.
E quindi?
Tuo marito può dare uno strappo a mio figlio, qualche volta?
- Sarò in debito. Ho chiesto in giro, ma... - Dmitri non verrà più qui.
Cazzo. Mi dispiace.
Quell'uomo è solo un inutile parassita.
- Conosco il tipo. - Forse dovremmo arrenderci e diventare gay.
Il taglio di capelli ce l'abbiamo.
C'è un angolo in questo posto che non ti stai lavorando?
Guarda e impara, Mendoza.
La cuoca della televisione è stata arrestata!
Aspetta, cosa? Cazzo, è Nigella?
Quella volgare?
Quella presuntuosa?
Quella che sembra una schiavista, ma in maniera divertente?
Sì!
- Già, qualcosa riguardo alle sue tasse. - Evviva, Judy King!
C'erano microfoni ovunque. Gliene hanno quasi infilato uno nell'orecchio.
Signore, se sei là fuori, ti prego, ti prego, falla venire a Litchfield.
Ti prego, ti prego, ti prego.
Che c'è?
Penso che la tua biancheria abbia preso vita.
No, è l'alcolizzato peloso che ruba il mio succo speciale!
Già, l'ho catturato stamattina.
Mi ci faccio un cappello con quel teppista.
Che c'è?
Okay.
Dobbiamo proprio parlare.
Perché?
Allora, stazioni uno e due,
sarete ai tavoli da taglio stamattina a ritagliare i modelli.
E poi tutte le altre inizieranno a cucire i pezzi.
Farete a cambio dopo pranzo per evitare l'affaticamento.
Lavorate sodo, ragazze. Dobbiamo aiutare tutte le coppiette del mondo a darci dentro!
Basta così, DeMarco.
Forza, Donaldson. Goditi la vita.
- Dacci un taglio, okay? - 'Sta roba è un gioco da ragazzi.
Ho cucito tutti i vestiti dei miei figli fino alle superiori.
Scommetto che l'hanno apprezzato.
Cavolo, sfogliare queste riviste mi fa sentire così invidiosa.
Ma dai, Gonzales. La bellezza è superficiale.
Quello che conta davvero sono il talento, l'originalità,
il senso dell'umorismo.
Come pensi che sia la sua vita?
Ingoia le pillole col gelato e piange di notte.
E si taglia, ma sullo scalpo, così nessuno vede.
- Quindi se la passa comunque meglio di noi. - Se potessi, farei subito cambio.
Puttane bianche, puttane bianche...
okay, ascolta. Dopo quante pagine pensi che mettano una ragazza di colore?
E quanto nera è,
in una scala da uno a Grace Jones?
D'accordo.
Pagina 14 e quattro.
Va bene, 14 e quattro. Vediamo un po'.
- C'eri vicina, eccola qui. - Cavolo!
- Pagina 11. - Dai, non è poi così male.
Ma è tipo... un due.
- Questa stronza ha gli occhi blu. - E' vero.
- Ma, cacchio, guarda che addominali, però. - Lo so, vero?
Quindi mi sono buttata dalla finestra. Dopo una caduta di due piani,
sono atterrata sul tendone. Poi sono scivolata giù,
ho afferrato la bicicletta del fattorino, e sono sparita senza lasciare tracce.
E così ho messo a segno...
il più grande furto di gioielli...
di Chandler, Arizona.
Devo ammetterlo,
sei la pistolera più carina che abbia mai visto.
Grazie mille. E adoro le pistole.
Cioè, i modelli vecchi...
- e quelli più recenti. - Sto risparmiando per una Remington 700
del 1962.
E' l'anno in cui è uscita. Alimentazione push-feed,
lock time di 3.2 millisecondi.
Solo sentirtene parlare mi fa venire voglia di sparare a qualcosa.
Così mi rendi triste.
Non potrai mai più comprare un'arma, vero?
Cosa?
Sei una...
pregiudicata, non puoi possedere armi.
Oh, giusto.
Giusto!
E' terribile, non è vero?
Cioè, dovrebbe essere un diritto fondamentale.
Come la libertà di parola, giusto?
Cioè, come si è ridotto il nostro Paese?
E' come la caduta di Roma.
Meglio che lasciamo stare Roma.
Non avevo mai scritto a una detenuta. Non sapevo cosa aspettarmi.
Ma tu sei...
fantastica.
Anche tu.
- Posso venire a trovarti ancora? - Penso che si potrebbe fare.
Pensava che non l'avremmo scoperto?
Non lo sapevo. Nessuno mi ha detto un cazzo riguardo a un annuncio.
Con tutto il rispetto, signore, ma mi sembra che lei stia dicendo una marea di cazzate.
Mia figlia ha l'asma,
e il suo inalatore mi costa 300 dollari al mese, tipo.
Costerebbe meno l'eroina.
- Capisco. - Davvero?
Perché a me sembra che l'unico posto di lavoro che ha salvato sia il suo.
Fa ancora il tempo pieno e ha l'assicurazione sanitaria.
Pensate che le cose stiano così? Allora?
Ho ottenuto ciò che volevo, adesso vi volto le spalle?
Sembra non stiano in nessun altro modo, giusto?
Metteremo in affitto il divano su Airb'n'b per pagare la tua operazione al polso.
Ascoltatemi.
Anche se non me ne fregasse un fico secco di voi pagliacci,
il che non è vero,
cercherei comunque di sistemare le cose, solo per liberarmi di voi. Ve lo giuro.
Penso che sia il suo modo per dire che ci tiene a noi.
- Esattamente. - Se ci tiene a noi,
dovrebbe dirlo.
- Dica che ci tiene a noi. - No.
Dica che ci vuole bene.
Che c'è? Siamo una famiglia.
Lei ci vuole bene e risolverà tutto.
Lo dica.
Io...
vi voglio bene.
Così mi piace.
Ciao. Vorrei un pasto kosher, per favore.
- Abbiamo manzo, fettuccine e piselli. - E' per motivi religiosi.
Questo significa che, secondo lo zio Sam, devi farmelo avere quando lo chiedo.
E' vero, ha ragione.
Beh, non ce l'abbiamo.
Il pasto kosher è super congelato.
Da mesi, ormai, perché non l'hanno mai voluto...
quando mangiavano deliziose e nutrienti pietanze russe.
Ma adesso...
si è arrivati a questo.
C'è una tossica che vuole il pasto kosher.
Non abbiamo abbastanza problemi qui, adesso ci si mettono pure gli ebrei?
Red dice che è in magazzino.
In realtà, sembra piuttosto buono.
No fettuccine. Solo piselli.
- Vuoi la torta? - Solo piselli. Due cartoni di latte.
Il cibo può essere mangiato solo in mensa.
Sì, certo, esco solo un secondo,
- e torno subito. - Davvero?
O andrai a nascondere quella torta nel tuo armadietto per dopo e farai finta
di non sapere perché ci sono scarafaggi nel dormitorio B?
I miei sogni mi fanno venire fame.
Sai qual è la seccatura?
Appartenere ad una razza il cui tasso di criminalità è così basso
da non essere rappresentato, qui dentro.
Dov'è la mia grande famiglia asiatica della prigione?
Tu scozzese.
Per quelle bianche non lo sono.
Una goccia di sangue asiatico, ed ecco che sono "made in Cina",
come te e il mio spazzolino.
Tu scozzese!
Sette milioni di persone a New York,
e neanche uno nel mio negozio.
Forse dovremmo cominciare a fare massaggi ai piedi o cose simili.
Cazzo, sì!
Come quei tre centri massaggi dell'isolato,
sei un genio del marketing!
Allora, abbiamo due colli di cetrioli di mare essiccati,
e uno di corna di cervo.
Sono fantastiche.
Dalla Nuova Zelanda.
E poi?
Dov'è la mia consegna speciale?
C'è stato un piccolo intoppo.
Quell'idiota di Zhang Bo si è fatto beccare.
Mi serve quella roba, Deng!
Credi che si guadagni vendendo tè al crisantemo?
Ho sei clienti che aspettano la bile d'orso.
C'è polizia ovunque nell'isolato,
e fermano ogni persona sospetta.
Le tue bili sono ferme con 300 mila dollari di corno di rinoceronte...
in un magazzino nel Flushing.
E non possiamo toccare nulla.
Si calmeranno le acque, aspettiamo qualche mese...
Qualche mese? Assolutamente no!
Lo farà Mei.
Fatela portare a lei.
Non è un lavoro da donne.
E' esattamente un lavoro da donne.
Da quando siete arrivati, è sempre rimasta lì ferma.
Non l'avete guardata una sola volta.
E' invisibile.
Posso farlo.
Avanti, su, dannazione!
Porca puttana!
Ci sarà una ragazza con una gamba sola là fuori che apprezzerà molto.
Bella, ma hai intenzione di cucire qualcosa?
Lo faccio in un secondo, sono come Flash con questo affare.
A che pagina devi arrivare prima di trovare una spagnola?
Se parli di latine,
ce ne sono da tipo 20 Paesi, e sono tutte diverse tra loro.
Vedi questa bionda? Potrebbe essere latina.
- Non possiamo saperlo. - Fa vedere. Secondo me no.
Probabilmente no.
Cazzo, dovrei cominciare a correre o a fare qualcosa.
Io correvo in continuazione e i ragazzi pensavano fossi strana.
Comunque è tutto photoshoppato.
Effetti luce, filtri e cazzate del genere,
stiamo seguendo un modello irraggiungibile.
Io non seguo proprio niente, sono una donna nera sicura di me...
e nella nostra comunità i modelli di bellezza sono diversi.
- Ti sbagli. - Come, prego?
- Beyoncé. - Ehi, non mettere in mezzo Bey.
Non va in giro con i capelli afro,
né con la tunica africana, sbaglio?
- Gioca nel campionato delle bianche. - E stravince!
Esatto, stravince! E questa è la prova della mia teoria, Morticia.
Le donne nere possono essere belle in un sacco di modi...
le bianche, invece...
devono solo essere magre.
Gesù Cristo! E' la terza volta!
Mettevate cose del genere, una volta?
"Una volta"?
E' abbastanza offensivo.
Scusami.
Una volta, non mettevo un cazzo.
Prima o poi, bisogna toglierle.
"Pronta ad ogni evenienza!"
E' la mia filosofia.
Sai, adoro la lingerie.
Credo che non si tratti solo di sedurre un'altra persona,
ma più sentirsi...
sensuali. Cioè, lo so, sembra ridicolo.
Ma dall'altra parte, credo...
che ci possa far sentire...
potenti.
- Cosa? - Dovresti sentirti.
Stai urlando: "Sono una tipa bella e magra,
aiuto! Mi serve qualcosa in più per farmi sentire sensuale!"
Se mi conoscessi, sapresti che non sono proprio "la bella di turno".
"Aiuto!"
"Il carico della mia perfezione genetica è così pesante e...
così ingiusto!"
I geni sono geni, e non mi tolgono il sacrosanto diritto
di guardarmi allo specchio e di sentirmi una merda per le mie cosce.
Sei alta, bionda, e le tue gambe ti arrivano praticamente al collo...
rilassati, e goditelo fino in fondo.
Ho una doppia laurea in scienze della comunicazione e letterature comparate.
Ma certo, ovvio.
Perché le gnocche devono sempre preoccuparsi di dimostrare quanto sono intelligenti?
Cioè, ammettetelo e basta, cazzo.
- Come i ricchi che fingono di non esserlo. - Esatto.
Forse è perché le gnocche vengono trattate come fossero...
delle stupide.
Beh, allora non comportatevi da stupide.
Le donne.
Non ti consideri parte di quella categoria?
Certo che sì.
Ma solo perché è la mia unica opzione.
Allora mi sono tuffata fuori dalla finestra, sono caduta dal secondo piano,
mi sono spiaccicata nel tendone,
sono saltata giù, ho fregato la bici al tipo delle consegne
e sono filata via.
E così, sono diventata...
la piromane più ricercata...
a Winter Park, in Florida.
Cavoli, che storia appassionante.
Beh, devi sapere...
la vita è piena di passione.
A volte si ha bisogno di una via di fuga.
Credo sia per questo che ci piacciono gli anime.
Esatto! Chi non ha bisogno di fuggire dalla realtà?
Dalla mia vita in prigione, dalla tua vita provinciale del Connecticut.
L'anno scorso sono finito in mezzo a una enorme rissa all'Expo.
Un tizio diceva...
"Se hai un corno in testa, non puoi essere Pegaso, perché Pegaso non è un unicorno."
E gli ho detto: "In Sailor Moon sì, stronzo!"
Poi l'idiota è impazzito.
- Ma che stronzo! - Sì!
Qual è il tuo anime preferito?
E' abbastanza sconosciuto, probabilmente non ne hai mai sentito parlare.
E' pieno di questi ibridi di animali
e umani.
E' di un'artista di nome Dayanara Diaz,
è davvero fuori di testa.
Lo cercherò sicuramente
Mi piaci, Lorna.
Mi piaci anche tu, Ron.
Sarò onesto, l'ultima tipa in prigione che ho conosciuto
per corrispondenza, alla fine si è rivelata...
più grassa del previsto.
E non ero molto interessato.
Tu, invece, hai una corporatura normale e una faccia molto simmetrica.
Dai, smettila.
La MCC apprezza i vostri feedback sinceri.
Miriamo all'eccellenza.
Grazie mille.
Hai deciso di ignorarmi?
Anche mio figlio lo faceva, quando aveva cinque anni.
Hai cercato di ingannarmi, Red.
Mi hai mentito...
e...
hai sfruttato la mia debolezza.
Voglio tornare in cucina. Che altra scelta avevo?
Avresti potuto chiederlo gentilmente.
E avrebbe funzionato?
Può essere.
Sono umano, lo siamo tutti.
Nessuno, qui dentro, è un umano.
Pensi che questa sia una relazione normale?
Da umano a umano?
Io me ne approfitto, e tu ti senti ferito.
Ma ti dimentichi che, quando stasera andrai a casa...
mi lasci imprigionata qui.
Ehi...
non ho fatto io le leggi.
Togli a una donna il suo potere.
Le togli il suo lavoro, la sua famiglia...
tutti i suoi averi.
La lascerai con un'unica moneta...
quella con cui è nata...
e per quanto possa essere volgare o degradante...
stai certo che, se dovrà...
userà quella moneta.
Ma hai ragione...
anche i tuoi sentimenti contano.
Cioè, non avreste almeno potuto avvisarmi di questa faccenda?
Le guardie mi stanno tormentando come un clistere al gusto limone.
Come se tua madre non te l'avesse mai fatto, dai.
Te l'avrei dovuto dire.
E' un classico, ricevi una chiamata dai piani alti...
probabilmente l'ho scoperto cinque minuti prima di te.
Già, beh, è una merda.
Eh sì, capisco perfettamente perché i tuoi uomini siano arrabbiati, ma d'altronde
tener d'occhio tutte quelle detenute è un impegno significativo.
Quei ragazzi...
hanno cominciato a commettere degli errori.
La riduzione dell'orario gli darà più tempo libero.
Saranno più riposati, arriveranno al lavoro rinvigoriti...
Certo, a lavorare per un posto del quale non gliene frega un cazzo
perché gli sono stati tolti i benefit e guadagnano due spiccioli.
Hai ragione, ottima osservazione, ma, sai...
detto tra me e te, nemmeno io sono contento di questa faccenda. Mi spiego...
tu ovviamente conosci Litchfield come nessun altro.
Chi dovrebbe prendere le decisioni? Tu o qualche cazzo di pezzo grosso dell'azienda?
L'annuncio dice che i requisiti sono solo la fedina pulita e un diploma.
Pensano davvero sia abbastanza?
Anche se, per Luschek... dico male?
Già, non so come sia potuto accadere.
Devo dirtelo, Pearson, gli ultimi anni sono stati un'esperienza terribile.
Me la sono vista veramente brutta.
Potremmo averne altre due?
Ti dico io come faremo....
i curriculum sono stati spediti a me, il che è una cosa assurda.
Dovresti fare le assunzioni tu, che sai esattamente di cosa c'è bisogno.
Chi lo sa, magari troverai qualche talento nascosto.
Non si sa mai.
Ecco...
questo è lo spirito giusto.
Il collo mi sta uccidendo.
Puoi dirlo forte, cucire non è una stronzata.
Ehi, ma che hai sul vassoio?
Uova...
e una specie di sugo al pomodoro.
Non ho visto le uova, tu le hai viste?
Nemmeno io ho visto uova.
E' il pasto kosher. Devi richiederlo.
"Kosher"? Cosa sono, cetriolini?
No, è una legge sulla nutrizione degli ebrei.
"Kosher" significa che sono preparati seguendo tutte le leggi.
E' una cosa speciale.
Beh, a me non sembri proprio ebrea.
Sono luterana, Chiesa di Norvegia.
Ma non sono autorizzati a chiedertelo...
per via dell'Olocausto.
Quindi io non dico un cazzo.
- Questo cambia tutto. - Ho fitte alla schiena...
- e mi fanno male tutte le dita. - Aspetta...
non è che mi stai tradendo?
In realtà ho toccato molte mutandine ultimamente.
Il che mi fa venire in mente...
che ti ho portato un regalino.
Ti presento una nuova amichetta.
E' compromessa in tutti i modi giusti, le ha enormi e sono naturali.
L'ho chiamata Lola.
Mi conosci alla perfezione.
Aspetta un attimo...
questi reggiseni costano 90 dollari?
Vero? Lo so, e io guadagno 45 centesimi per farli. Praticamente è una schiavitù.
Non ti azzardare neanche a nominare la schiavitù, okay?
- Io posso dire cosa sia... - E, post scriptum...
tecnicamente, è più una servitù a contratto.
- Non sapete neanche cosa sia, la schiavitù. - Guadagniamo un dollaro all'ora...
- 10 volte quello che guadagnavamo prima. - Ma...
gli altri lavori erano di manutenzione per la prigione...
quelli della Whispers, invece, ne traggono un profitto.
- A me sta bene così. - Anche a me.
La tua zuppa si sta raffreddando.
Sapete qualcosa di uccelli?
Intendi di uccelli in generale?
- Qualsiasi cosa. - Beh...
i gufi mangiano i topi tutti interi e poi ne vomitano le ossa.
Bibo l'Uccello è giallo...
il galletto al vino è delizioso...
e tu, in questo momento, sembri pazza.
Tutti hanno bisogno di un hobby.
Morello, rifletti un attimo su che tipo di uomini scrivano a delle detenute.
Se vuoi un fidanzato...
magari pesca in un altro stagno.
No, no, no, no, no. Non si tratta di quello.
E' un metodo veloce per fare soldi.
Accalappi uno di questi idioti, e loro cominceranno
a versarti soldi allo spaccio a palate, te li tirano dietro.
Va bene, okay, se si tratta di quello.
Ma non dovresti farlo.
Ora che Chapman ha un bel bottino in banca, ci comprerà a tutte un bel pony.
UN'EREDITA' DI EMOZIONI CONTRASTANTI
Non è divertente.
Rilanciala.
Che stronza.
E' un passo di danza, devi solo camminare all'indietro.
E non devi mai alzare i piedi dal pavimento.
Non è neanche un passo di danza.
- E chi lo dice? - Lo dico io.
Beh, tu non sei mica il capo.
E' per questo che hai quei mocassini?
Dove cazzo è quel tipo?
Ma funziona veramente quella roba?
Che roba?
La roba per gli uomini.
Sto con voi da mesi, e la metà degli affari si basa su quello...
la zuppa di pene, il sangue di serpente.
Non è tanto importante che funzioni...
ma che si creda che funzioni.
Ma è come se nessuno, in Cina, riuscisse ad avere un'erezione.
Non riesco a crederci.
Ha a che vedere col sentirsi potente.
La mia ragazza è americana.
E' più alta di me, ha i capelli biondi...
e fuma quelle sigarette sottili.
Mi fa cagare sotto dalla paura.
Gli uomini sono stupidi.
Ni Kan! Finalmente.
Ehi, Park! Credevo fossi morto.
Prendi la tua roba e basta!
Tartarughe giganti...
del Venezuela.
Okay.
Sono palline da ping pong.
Cosa? Shenme?
Coreani del cazzo!
Mei...
credo che tu mi abbia salvato la vita.
Ti sono debitore.
So cosa voglio.
Il nuovo gruppo di candidati è praticamente il cast di Animal House.
Mi viene quasi da piangere, ma ho finito i fazzoletti.
Devo stare al gioco, okay? Guarda cosa mi hanno mandato!
L'esperienza lavorativa di questo ragazzo si riduce a un periodo di sette mesi...
da RadioShack, conclusosi per "divergenze di tipo creativo"...
il che significa, probabilmente che si è fatto un tatuaggio nazista.
Quest'altro...
alla domanda: "E' stato mai condannato per un reato?", ha risposto...
"E' complicato."
Ehi... sa chi ha molta esperienza e la fedina penale pulita...
e vuole lavorare qui?
Io, cazzo!
E ho già l'uniforme e tutto il resto.
Dobbiamo superare questo momento, Maxwell.
Farò finta di essere la loro pedina e starò al loro gioco.
Poi, fra qualche mese, gli dirò...
"Abbiamo provato il vostro metodo...
ma adesso vorrei che i ragazzi lavorassero a tempo pieno"
Mi manca Fig.
Va bene.
Manda uno di quei pagliacci nel mio ufficio.
- Quale? - Stupiscimi!
Ehi... ehi, capo.
Devo fare dei colloqui, Healy.
A quei trogloditi che stanno all'ingresso? Accidenti!
Oggi non invidio il tuo lavoro.
Non mi sono mai sentito così vicino a te.
Ehi, senti...
non so che altro abbiano in mente questi idioti della MCC...
ma voglio che tu sappia che mi fido ciecamente di te.
So che stai facendo tutto il possibile...
lo vedo.
Grazie.
Noi veterani dobbiamo restare uniti, okay?
Puoi contare su di me, fino alla fine.
Lo apprezzo molto.
Buona fortuna!
Ehi, fammi un favore! Mettimi una firma qui.
Vuoi che Reznikov torni a lavorare in cucina?
Aveva messo su un mercato nero, lì dietro.
Non è mai stato provato, e ora abbiamo nuovi fornitori per la cucina.
Non dimenticare, poi, che ormai Gonzales lavora per i tipi della biancheria intima.
Non lo so. Non lo so, Healy.
La terrò d'occhio io.
Partirebbe dalle retrovie, lavando piatti e affettando cipolle.
Abbiamo problemi molto più grossi, qui.
Non pensare che la mia gentilezza sia debolezza, consulente.
Lo terrò a mente.
Viva i "Fuori di Seno"!
Signor Brand?
Sa...
avvicinando tra di loro questi modelli...
ricaveremmo un altro...
bikini Pizzo Audace Sensuale a vita bassa dallo stesso pezzo di stoffa.
Grazie per il consiglio, detenuta.
Era una constatazione, più che altro.
Diciamo che la Whispers sa come si producono mutandine, okay?
Hai visto? Anche i più bruttini possono essere stupidi.
- Stai chiudendo? - Ho tempo per un'altra cliente.
Dovrei rasarmi il collo.
Mai nessuno che voglia fare cose divertenti, qui!
Per divertimento intendi una di quelle cotonature con dentro una gabbia per uccelli?
E cosa ci sarebbe di male? In un posto come questo, oltretutto.
Potremmo essere un po'... un po' più originali, un po' più sfacciate.
Il mio scopo è passare inosservata.
La sfacciataggine ti fa finire in isolamento.
Lo so bene.
Davvero? Perché ti comporti come se non lo sapessi.
Hai sempre i capelli a posto, ti trucchi a puntino.
Cioè, chi ha la forza di passarsi tutto il bancone della MAC ogni mattina?
Senti...
dopo le sofferenze per diventare chi sono...
non ho intenzione di lasciarmi andare.
Sì, ma ce lo fai pesare, con questo tuo look eccessivo.
Se vuoi sembrare una donna reale...
dovresti avere la ricrescita e le borse sotto gli occhi.
In genere, io e la realtà...
non siamo molto amiche.
Lasciamo perdere.
Una giorno, stavo prendendo la Metro North per tornare a casa...
e questo decerebrato mi si avvicina da dietro e mi dà una pacca sul culo.
- Quindi ho pensato... - Scusa, puoi tornare...
alla parte in cui dicevi di aver preso la Metro North?
Che c'è?
- Dove vivi? - A Yonkers.
Luogo di nascita di Mary J. Blige e degli Anthrax.
Sai, mio figlio, Benny, vive nel Bronx.
Già.
Sarebbe un problema se...
tua moglie gli desse un passaggio fin qui, qualche volta?
Insomma, per farmi visita. Prenderebbe l'autobus fino a casa sua.
Glielo chiedo.
Già mi sento più sfacciata.
Sei felice di essere venuto a visitarmi?
E' stato un bel viaggetto!
La prima volta in prigione è sempre strana. Ti sentirai come uno storno.
Come cosa?
Come uno storno comune.
Insomma, non erano originari dell'America e poi quel tizio di nome Eugene...
li introdusse qui per rivivere i tempi di Shakespeare.
Sì...
certo.
Ieri mi è sembrato di vedere un tordo eremita.
Cioè, credo fosse un tordo eremita perché se ne stava da solo.
Mio zio aveva un parrocchetto.
Riusciva a bestemmiare in italiano, ma cagava per tutta la casa.
Non sei un appassionato di uccelli, vero?
Non ho niente contro di loro, ma mi interessa più il jujitsu brasiliano.
Come ti avevo scritto.
Certo, il Jiu Jitsu.
A chi non piace! Ha un così buon sapore.
Vuoi dirmi che cosa succede?
No, niente, niente, non succede niente. E' stato solo un piccolo malinteso.
- Pensi che mi piacciano gli uccelli? - No.
Cos'è? Una truffa? Stai cercando di spillarmi soldi?
- No, no, no! Non si tratta di soldi! - E dovrei crederti?
Sei la cacciatrice di taglie numero uno di Jackson Hole, nel Wyoming.
Ascolta...
l'unica persona che teneva a me...
è stata trasferita in massima sicurezza.
E io mi sento così sola.
E ho pensato che...
se avessi scritto a molte persone, alla fine...
forse avrei trovato qualcuno e...
Ho guardato Discovery Channel a ripetizione.
Ehi, dai.
Ehi.
Non mi interessa se hai scritto ad altri.
Sono solo felice di averti conosciuta.
Sono felice tu mi abbia parlato dei tuoi sentimenti,
Gina-bo-bina.
Adesso capisco che il modo in cui ti trattavo...
era sbagliato.
Grazie...
mamma.
Mi sento molto meglio, pensando a noi.
Se non fossi morta...
ti abbraccerei.
Mi sa che ti sei dimenticata che tutto è possibile...
se usi l'immaginazione.
Abbracciatevi, abbracciatevi.
Molto bene, ragazze.
Un bell'applauso a Gina,
che ha condiviso parte della sua vita con noi.
Chi è morto è morto.
E' andato per sempre.
Non si dice che lo puoi ancora abbracciare.
E' da incoscienti.
Perché non si può.
Tu parli sempre con un mocio.
- Ora sono guai! - Okay.
Okay.
Siete state bravissime.
Chi è la prossima?
Forza...
Nessuno?
E' questo il coglione che ti ha rifiutato?
Non mi sembra certo un dono di Dio.
Infatti.
Mi ricordo di te.
Allora?
Cosa vuoi che ne facciamo di lui?
Fategli fuori la cistifellea!
No, ti prego!
Sono stato uno stupido!
Ho fatto un grosso errore!
Tu sei forte e bella, come un cavallo.
Ti prego, perdonami.
E' troppo tardi per chiedere perdono, adesso.
Uccidetelo!
Mi merito di morire, adesso...
perché sono una persona orribile.
Mi inchino alla tua saggezza.
Potere alle donne.
E adesso mangerò il suo...
Okay, non me la sento di dirlo, è...
- disgustoso. - Okay, okay. Fermiamoci qua.
Avevo detto di rielaborare vecchi rancori,
ma penso che tu ti sia spinta un po' troppo oltre perché possa essere costruttivo.
A me è piaciuto.
Tutto finto.
Spettacolo.
Ecco, visto...
Ehi, ecco la signorina spaccona.
Dalla cucina alla fabbrica.
La tua carriera non è decollata, eh?
Vaffanculo, Ruiz.
Almeno i miei capelli non puzzano come una friggitrice.
Io voglio mangiare uno di quei pasti kosher che tenete là dentro.
Ma se non sei nemmeno ebrea.
Pensi di sapere la storia della mia vita?
- Va bene. - Bene.
Shabbat shalom, stronza.
Per quanto sarai ancora arrabbiata?
Tu lo sai quant'è difficile infilare uno scoiattolo in un sacco da lavanderia?
No.
Ho un tantino esagerato a fregarti l'alcol.
Ma tu pisciavi e sistemavi trappole come Taddeo dei Looney Tunes.
Diamine, era divertente!
E poi...
ero preoccupata per te.
Beh, sai, se io fossi preoccupata per te,
ti preparerei qualcosa, tipo una dannata zuppa.
Ottima osservazione.
Non pensi che dovresti darci un taglio col bere,
anche solo per essere sicura che puoi farcela?
Non faccio male a nessuno.
Scusi, signorina Poussey, è il suo fegato che parla...
E' solo che mi fa stare meglio.
Okay?
Mi fa sentire che posso farcela a superare tutto questo.
Vieni con me dagli alcolisti anonimi.
- Dai, bella, sarà divertente. - Ma se non sei nemmeno un'alcolista!
- Ti inventi storie assurde mai accadute. - E allora?
E tutti devono stare a sentirti. E' il tuo spettacolo di cabaret personale.
Beh, visto che non ci sono corsi di poesia, è come fare...
- un corso d'improvvisazione. - No.
Dai, pensa a...
"dateci la libertà... di espressione".
Adesso tiri fuori anche Amistad, fantastico.
E' solo che ho la sensazione che questo posto mi stia uccidendo.
Non ho bisogno di un pubblico davanti al quale esibirmi.
Ho bisogno di una ragazza.
Una vera.
Capisci?
Di amore.
La MCC vi fornirà un corso di formazione per trovare lavoro nel mondo esterno.
Rivolgersi alle risorse umane.
No!
O'Neill, ho assunto una nuova guardia.
La prima di molte.
E ho bisogno che voi gli mostriate in cosa consiste il suo lavoro.
Serviti pure.
La Red Velvet fa schifo.
Sembri Bo Derek. In Tarzan, del 1981.
Ti prego, fa' finta di non aver visto.
Non ho visto niente.
Volevo solo sentirmi bella.
Chang?
Mi dispiace per l'altro giorno.
Grazie, lesbica.
Allora?
Cosa vuoi che ne facciamo di lui?
Rimarrai sempre una brutta ragazza...
che nessuno vuole.
Che io viva...
o muoia...
questo non cambierà.
Ha ragione.
Non cambierà nulla.
Mei!
Cosa dobbiamo farne di lui?
Lo lasciamo andare?
No.
Fategli fuori la cistifellea.
No!
Sono tornata.
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